居心地のよい空間づくりアドバイザー りーこです。
ここの所、だいぶのんびりと過ごしています。
体調が良い、とはいかなくとも身体はそこそこ動いております。
そんな中、最近の物欲(消費)と心の状態を観察してみました。
先週、仕事で強いストレスを感じたのですが、その後、過食に走り、消費の全力ダッシュがはじまりました。
過食の方は身体に負荷(ストレス)がかかるので、早めに切り替えられたのですが、消費行動は緩やかにも継続中です。
ストレス=過食・消費 という行動は私にとって自虐だと思っています。
強いストレスを受けた後、それを緩和するために刺激を欲する、その刺激を持って受けたストレスを緩和する。という流れです。
というのも、食べたくないのに、買いたくないのに、と頭で考えても心・脳は一刻も早くこのストレスを緩和したい、ドーパミンを出したい、と考えます。
ただ、こんなことは何百回と繰り返してきたことで一時の快楽に過ぎません。
食べ過ぎた後、買いすぎた後はとてつもない後悔に襲われることを私は知っています。
このストレス緩和のための行動は制御できないものか、そう考え、一生懸命に対処を試みてきましたが、受けたストレスをなかったことにはできないようで、強いストレス→自虐行動はセットのようです。
それを受け入れた上で、そもそもストレスを受ける何かを受け入れない。という策しかないのかな。と考えるようになりました。
そしてのんびりとした日々の中、
本日、魔の巣窟と化したほこりだらけの長男の部屋を掃除することにしました。
少し掃除機をかけては物をどかし、を繰り返し、そこらじゅうの物のほこりを拭き、払います。部屋に散らかっているものはたいしたものではないものの、ほこりにまみれた色々にだいぶ嫌悪感を頂きました。
そして、魔の巣窟の本丸はクローゼットです。
無作為に詰め込まれたモノたち…少し仕分けたり、ほこりを吹き払ったりしましたが、途中で力尽き中断してしまいました。
時間的にも体力的にも片づけを進める事は可能でしたが、これをやってしまうとその余波で本日行いたい他のタスクができなくなってしまいます。
そして何より、嫌な事を我慢してやっているため、すごくストレスを感じました。
肉体的には可能でも、心は限界を迎えていました。
そしてまた、少々の過食に走る。
これも以前は疲れたから、と思っていましたが、ストレス緩和のための行動だったようです。人生生きていれば、やりたくないことを我慢してやることもあるとおもいます。
それをポジティブに捉えられる人はいいかもしれませんが、私は今のところ無理なようです。
私にできる策としてはできるけどやらない、途中でもやめる。など
工数を管理する事くらいです。
心とからだはつながっている、そんなことを感じる週末の日でした。
